今天和李芳、君丽去郫县吃好吃的，路上听了他们的感情史，没谈过真的好可惜。
君丽说了第一次见我对我的印像：被保护的状态，可能是没有娘家没有后路，所以做什么没有底气，没有后盾，所有没有勇气做什么说话也是没有勇气。
我听到心里去了，确实我没有勇气，因为我没有娘家给我撑腰，我没有后路，即使吵架了，我也没有娘家回，我没有地方去。
我回想到了，我初中高中的时候，我就活在自己的世界中，我一直想为什么我的亲生父母不来找我，为什么他们不疼我。
我一直陷在原生家庭的旋涡中，我的生活过的真糟糕，我没有好好地享受我的生活，我没有享受青春的快乐，也没有享受谈恋爱的快乐。
我们谈了自己的婆婆，君丽评价的：每次听你都喊妈，我从来没有那么亲过。
可是我的婆婆总想压我一头，我总是被他做的事说的话压着，我真的很憋屈，我心里不舒服，可是我说不上来那种感觉，由于说不出来，真的很讨厌这样的自己。
活的自私一点，自从结婚什么都舍不得买，真的很对不起自己，这么些年真的感觉很委屈自己，我在最好的年纪委屈自己，这个舍不得吃，这个舍不得喝，那个舍不得买，我在最美丽的年华这么的委屈自己，过的憋屈，真的好傻。
小学生活很苦，成绩很差，但是我认真的努力，初中养女去世我活在学习中，高中我活在原生家庭的痛苦中，上班后亲生父母养哥这边都不关心我，我一直活在原生家庭和感情的痛苦中。
结婚怀孕后我也舍不得花钱，女儿七岁我到老公家快八年了，可是我把自己过的那么憋屈，那么委屈自己。
我到他们家，为什么我要委屈自己呢，不管是老公还是婆婆还是公公，谁都不能让我受委屈，是我自己忍让他们，总告诉自己忍忍就过去了，多一事不如少一事，可是我的退让和包容只是让他们更多的欺负我，让我步步后退，最近我的脾气很暴躁，我的心态真的很累了，昨天我停更了一天，我经期难受加上心情不好我昨天直接摆烂不想写作，我什么都不想做。
我不想再努力提高自己了。
可是今天我坐在车上听他们谈话，我想了自己的过往，我活的真憋屈，没有轰轰烈烈的谈过一场恋爱，也没有被男的追过，我没有被父母爱过，所以我对手里能握住的一点温柔就紧紧的握住，所以我忍让他们对我的一点点欺负，可是这不是我想要的爱情、家庭、亲人，这不是我想要过的人生！
我想要过什么样的人生？
被人爱，对我好，把我捧在手心里，
好的身材
财富自由，自己能够养活自己和我的孩子
爱自己，活得自由自在，心态好，
自己爱自己，情绪稳定，不内耗，活得通透
活得不累，自己有生活的目标、做自己喜欢的工作和事业，有钱！
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