回想四年前，我们分别的前一个夜晚，对于即将迎来你的生日！
我甚至兴奋的难以入睡！
我藏好了精心准备的生日礼物，它真的花光我的全部积蓄，只为你能喜欢！
劳力士深蓝色的表盘，你爱大海，而我爱你！
是我给你的独家浪漫…
那一晚你睡了，我躺在你温热的怀里，就那样欣喜的看着你，似要把你刻进我的眼睛里。
哥哥，我曾无数次在你熟睡时亲吻你，你的脸，你的唇，你的手，你的脖子…
通通留下我的痕迹，对你，我的占有欲很强！
而你在睡梦中会感应到，有时痒的不自觉的闪躲，有时会唇角勾起不易察觉的笑意…
我远比你想象中的还要爱你！
我从未那样迷失自我，我甚至对我们的红豆都没有那般狂热的爱。
那一晚，我特别期待和你一起品尝你的生日蛋糕，我还想过要将奶油抹在你的唇上，然后亲自去品尝那奇妙的味道…
“奶油之吻”
。
因为那是我最喜欢的两样东西的完美结合，我想我会疯狂爱上那个感觉…
每每想到我都兴奋无比，我此生所有疯狂都只给了你！
可是？那一天真的到来之际？
我们还没等到吹蜡烛，便匆匆分开了…
人终将会为年少不可得之物困极一生！
时隔多年“奶油蛋糕”
依旧成为我心中的执念…
生日每年都会过，而我却再也无法和你同享一块蛋糕了！
你知道这是多么痛苦的事吗？
你走之后，这四年我都没有再过生日！
我讨厌那一天的到来！
哥哥，我想把你当作我心里的那块奶油蛋糕，并不一定要得到，我记得你的味道就好…这便足够了呀！
我有了红豆以后，我对他的爱是倾其所有仍觉亏欠，我爱他胜过爱自己！
我为了红豆的安稳人生，他可以一辈子可以被我全身心捧在手心里呵护，在即使深感亏欠赵鸣的情况下，也没有再为他生一个孩子…
那是他对我唯一的要求，而作为母亲的我是自私的！
我宁愿辜负他，也不肯辜负我的红豆！
哥哥，我的红豆身份尴尬呀！
韩家的孩子出生在赵家，我很难不怀疑如果我和赵鸣再有一个孩子，他便不会再爱我的小红豆。
或者说减少很多爱，而我也势必要将一部分爱去给另一个孩子，那我的红豆怎么办？他得有多么绝望无助？难道他要走我的童年旧路吗？
绝不能！
人性都是贪婪的，我不能让他成为一个多余的存在！
所以我宁愿赵鸣在外面有女人，有孩子，宁愿他抛弃我与我离婚，都无法再去和他有一个孩子…
我们始终无法达成共识，当然，他也从未勉强过我，他真的做到了理解我尊重我。
我在自己做妈妈后时常在想？我的父母有这样义无反顾的爱过我吗？他们陪伴我的时间太少了！
我儿时的运动会都只有身体不好的外婆去参加，她腿脚不好，走起路来很吃力。
别人走十分钟的路，她要走上一个多小时跌跌撞撞才能到！
次日会大病一场疼到无法下床…
可是她依旧没有缺席过一次！
而我的父母明明可以请一天假陪伴我，我就可以在未来的日子里开心很久，可是他们却一次也没有为我那样做过…
……
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